MON DIVORCE DROIT DANS LES YEUX
C'est certain j'aimerais que le passé reste derrière moi et ne vienne pas abimer mon quotidien , hélas le rouleau compresseur qu'est le divorce n'est pas si facile à éloigner de soi , d'un simple revers de la main .
Les matins , les nuits , les vacances , les soirs , les réunions de parents , les anniversaires , les vacances , les dimanches , les soucis , les joies aussi et surtout les enfants qu'ils soient petits ou grands sont autant de raison pour se souvenir douloureusement qu'on s'est faite plaquée , abandonnée sur la route de la vie .
Divorcée est un statut au même titre que mariée ou célibataire , sauf que ce statut là n'est pas celui que j'ai choisi et qu'il me colle à la peau dans tout ce qui se présente à moi qui n'ai pas refait ma vie , comme s'il était seulement possible de refaire sa vie ...
Non on ne la refait jamais , on en change oui mais plus jamais elle ne peut se refaire , ce n'est pas une pelote de laine , c'est un sac de noeuds , de douleurs là au creux de la poitrine et de colère contre cette impuissance constatée . On ne peut pas lutter contre celui qui décide de tout lâcher , même les meilleures intentions et les plus grands discours ne servent plus à rien quand sa moitié soudain prend un autre chemin et si les années apaisent bien des souffrances , elles n'effacent jamais ce désastre qu'est le divorce .
Sur les papiers d'école il est indiqué que même les parents séparés doivent signer , rappel douloureux s'il en est que de se dire tiens mais c'est pour moi çà ! Non je n'arrive pas à gérer cela et aprés tout c'est le seul droit qui me reste non ? Celui d'aimer la vie mais de ne pas aimer certains de ses aspects qui ne me sont pas épargnés .
J'était maman et épouse et assez bricoleuse , désormais je connais même les subtilités de l'électricité , de la petite maçonnerie , de l'électronique , de la plomberie , la gestion de finances plus qu'imporbables qui m'empêchent de dormir en toute sérénité depuis sept ans , sept ans de paniques à gérer , de peurs tendues comme un arc et il faudrait que je ne vois que le verre rempli ? Mais c'est impossible , totalement impossible .
Je ne veux pas passer pour la divorcée qui pleurniche dans son coin , c'est tout le contraire que je suis . Je me bats , je rentre dans des murs mais les années passent et l'essoufflement fait place à la colère . Assez de se retrouver devant un robinet qui lache à huit heures du soir , assez de me retrouver la tête sous l'évier une pince dans la main gauche et le seau dans la droite à ne pas freiner une fuite qui se moque de moi ...Assez de penser à ce loyer de retard qui va finir par une sonnerie à la porte et deux huissiers derrière .
Et pourtant , pourtant je veux croire en ces lendemains joyeux et confiants , je donne le rire et l'amour à mon petit chou et malgré ce que son père en dit lui offre tout l'équilibre et l'optimisme dont mon coeur de maman est rempli , je veille à ce que malgré toutes mes angoisses ne filtre vers lui que les caricatures que j'en fait . Je brille parfois d'idées incroyables pour le rassurer alors que mon estomac se noue comme une pierre asséchée .
Mais alors où est le problème ?
Là , bien planté dans mon coeur qui chaque jour saigne aprés cette blessure infligée . Un divorce et hop on passe à autre chose ? Mais c'est juste complètement irrationnel car c'est se retrouver trahie par la vie , celle en qui on avait tellement confiance justement , celle là même qui nous avait donné des ailes pour s'y jeter de tout son être avec foi .
Je suis broyée depuis cette fin d'août 2006 , ce jugement des hommes qui a descellé notre serment malgré nos 25 ans de bonheurs , nos cinq enfants et notre jolie vie . Qu'est ce que l'on attend de moi au juste ? Que je refasse ma vie ?
Oui cela je l'entends jour aprés jour , oui pourquoi pas mais à qui redonner sa confiance trahie , vers qui se tourner quand celui qu'on a aimé est certainement le dernier qu'il aurait fallu rencontrer , quand on sait aujourd'hui que même sa vie n'est pas aussi fidèle depuis ces dernières annés ...Alors les questions se posent , m'avait t'il ainsi menti depuis le début comme il ment à la seconde ...Comment ai je pu me tromper à ce point et batir ma vie avec lui sur tant de trahisons , construire notre foyer sur ses mensonges .
Notre famille à jamais abîmée et passer à autre chose le coeur légér ? Je ne peux pas .
Je peux continuer ce qui fut nos rêves mais au fond je me sens bien seule face à ce rôle de parent isolé ...Tout est devenu trés bancal et j'ai besoin de soigner mes blessures pour m'ouvrir à cette autre vie plus délicate qui m'attend quelque part , j'aurai besoin d'audace , d'humour , d'optimisme , de gaité , de certitudes ...Mais le moment est venu pour moi de raconter sans détour qu'un divorce ce n'est pas juste deux syllables orales et trois écrites mais un lourd , trés lourd bagage à porter pour une maman qui comme moi croyait que se marier c'était pour ...toujours .
( à suivre ...)
Anne Chiffon