COUP DE BLUES !!!
Mon ordinateur m'a lâchée depuis 8 mois et mr gendre m'a dépannée quand à son tour cet ordinateur a rendu l'âme !!! Entourée d'amis trés chers j'ai reçu une main tendue et une tour professionnelle ....Un avion dans mon salon qui décolle à chaque fois que je l'allume mais de quoi me plaindrais je , sans eux je ne pourrais pas même venir ici !!!
Sauf que je n'ai plus de son , que mes : "images" sont restées sur le premier et que je peste pour trouver les nouvelles !!!
Voilà une addiction que je n'avais pas et force est de constater que je suis devenue au fil des années complètement perdue sans ma promenade bloggesque (!!!) quotidienne et sans mes échappées sur les réseaux sociaux sur lesquels je retouve mes enfants , mes amis d'ici et du bout du monde . Je me souviens pourtant d'un temps pas si lointain où je fuyais l'idée même d'internet , il faut dire sans ressasser que ce fut à cause du web que ma vie a basculé ...C'était il y a dix ans et un été , des jeux innocents de Backgammon sur la toile et puis des rencontres que j'imaginais alors seulement dans mes pires cauchemars ; j'avais presqu'oublié comment tout avait commencé et puis une amie m'a ramenée sur le chemin de ma mémoire et tout est revenu , les détails avec ...
La glissade sans harnais , sans la moindre sécurité , sans aucune issue possible si ce n'est celle de prendre le mur d'en bas de plein fouet ! Pourquoi faut t'il que ce soit au pic de l'été , entre deux départs , sans petit chou , sans mes grands pour que j'attire ainsi celle ou celui qui n'aura de cesse de me parler du passé , de ce passé là que je tente par tous les moyens d'extraire de mon esprit pour avancer , pour marcher sans peur et sans me retourner à chaque instant .
Alors oui avais je envie de hurler , oui j'ai été cette femme trahie , trompée , manipulée , oui j'ai craqué , oui ce fut l'horreur mais aujourd'hui laisse moi , je veux juste ....Oublier ...oublier combien je l'ai aimé , oublier toutes ses trahisons , ses mensonges , ses autres femmes entre nous et puis je ne veux plus de cet homme dans ma vie , il ne fait plus partie de moi , seuls nos cinq enfants restent le lien qui à jamais nous empêchera de gommer tout à fait cette partie de nos vies ...Cette si petite partie de plus de 25 ans !!!
Les larmes sont montées dans ma gorge et celle çi s'est nouée , je voudrais tant que ma vie soit sereine , je fais tant d'efforts , tant pour y parvenir et il suffit de quelques mots pour que je me retrouve aux portes de mon chagrin tapi prêt à bondir ! Pourtant je sais au fond de moi que la réalité d'aujourd'hui n'est plus , que cet homme épousé il y a trente ans n'a plus rien à voir avec celui que j'aimais ...Outre les femmes qu'il a mis entre nous c'est toute une façon de vivre qui a changé , lui même n'est plus le même il a pris un masque derrière lequel je ne le reconnais pas . Je n'aime pas l'homme qu'il est devenu alors pourquoi ce chagrin reste t'il ainsi au creux de ma gorge , régit t'il encore parfois ainsi le rythme de mon coeur ? Je n'ai aucune réponse ...
Je me dis que c'est ma famille qui me manque , ces grandes réunions avec nos cinq enfants , nos petits enfants , tous sous le même toit , qu'il nous a volé ; oui c'est tout nos projets de couple , de famille qui se sont transformés et c'est cela qui me fait tant de mal , oui c'est cela ...ce n'est pas lui , ce ne peut pas être lui ...Je ne connais pas cet homme et rien ne m'attire chez lui , ni son rire , ni ses cheveux gris . Moi l'homme que j'ai aimé avait 19 ans et des yeux plein de promesses , des cheveux châtains et un sourire de futur père . Il a vieilli comme ces hommes qui refusent les années ; courant les jupons et vivant comme s'il avait toujours 20 ans , évoluant dans un monde auquel il croit appartenir et qu'il vampirise pour mieux s'y adapter , mais moi qui l'ai connu tant d'années je ne suis pas sûre qu'il sache ce qu'il est devenu lui même , jouant des autres comme de lui ...
Je ne suis peut être pas arrivée là où mon coeur voulait m'emporter quand j'avais vingt ans mais je suis restée fidèle à mes inspirations profondes , fidèle à mes engagements lui a seulement volé mon inconscience , brisé mes rêves et pulvérisé notre avenir .
Anne Chiffon